FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Espero que en este año nuevo, se cumplan todos los deseos que no pudieron realizarse en el año que nos deja.

FELIZ 2010!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ATACANTE Nº 1

Bueno amigas, creo que estais de vacaciones o con los preparativos de la finalización del año, porque no me habéis ayudado nada de nada en mis consultas. Pero en fin, el zamuzo psicópata me ha pedido perdón (no muy creible) y me ha dicho que espera que confíe nuevamente en él, pero para SEMEJANTE CABRON, las posibilidades de que yo me acerque a menos de 20 metros son muy escasas.

Pues bien, una vez eliminado al zamuzo psicópata, el día de Nochebuena me decidí a salir con mis amigos con la esperanza de no encontrar ZAMUZOS en mi camino, pero desafortunadamene no fue así.

Me encontré al denominemos ATACANTE Nº1, es decir, persona, que aprovechando la debilidad del contrario tiene pretensiones ilícitas contigo.

Ese día de Nochebuena, andaba yo bastante perjudicada por los efectos del alcohol, cuando el Atacante nº1 me acechó, me sacó a bailar, ya ves tú que podría bailar yo con el pedo que llevaba, y la cosa se puso de tal modo, que me dijo que si me iba al tema con él, que me recogía con el coche. Y mira si estaría pedo y mira si estaría mal, que aún con mi pedo le dije tranquilamente que no.

La opción más razonable, teniendo todos mis sentidos intactos hubiera sido decirle TIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TIRAAAAA POR AHÍ... pero claro, con las defensas bajas, lo único que pude decir fue no.

Para que vosotras, amigas os podáis hacer una idea de como es el Atacante nº1, os puedo aportar una foto explicativa: es igual que el enano de la Película de los Piratas del Caribe, tanto en lo de enano como en la mala leche. Ahí va la foto y por supuesto espero comentarios.

Un beso amigas.

NUEVA CLASIFICACION DE ZAMUZO

Ante mi incredulidad, hace unos días os pedía consejos para evitar los recobecos de un zamuzo inclasificable que tenía rondándome. Pero hoy, después de lo que ha pasado esta semana, me doy cuenta de que es un zamuzo que crea escuela, que crea una nueva especie y que es el más capullo que os podeis encontrar.

El susodicho zamuzo va diciendo por los rincones que yo lo había llamado por teléfono para invitarlo a pasar una noche conmigo en mi piso. Esa es la principal mentira, después ha habido otras. De este modo se configura como UN ZAMUZO PSICÓPATA, dado que te tira los tejos, te dice que te quiere mucho y luego delante de los amigos el orgullo de macho le ciega la vista, dice que está con esa tía, aunque sea mentira y después te llama para decirte que me tienes loco.

Este personaje se configura como el zamuzo que quiere pillar cacho, no lo pilla, es capaz de decirte que te ama para que caigas, (incluso puede ser que pedirte matrimonio, eso lo tendría que decir la experiencia) y después, presume delante de los colegas acerca de como se va a enrollar con una tía con la que ni en sueños se va a enrollar.

Bueno chicas, nueva clasificación de zamuzo, nueva experiencia y sobre todo, NUEVA ADVERTENCIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NUEVO ZAMUZO A LA VISTA

Bueno chicas, mediante esta entrada espero ardientemente vuestro consejo. Desde hace algún tiempo, tengo un zamuzo que no soy capaz de clasificar dentro de mi vida. Es inclasificable porque es a la vez zamuzo ibérico, zamuzo digital y zamuzo invisible. Me llama por las noches, se conecta constatemente por el mesenger y el tuenti para ver si estoy y para hablar conmigo. Es capaz de llamarme hasta 9 veces en un día si no logro cogerle el teléfono. Me espera en el piso de mi amigo si yo tengo la intención de ir, me llama los sábados diciendo que por qué no nos vamos juntos a tomar un cafe... vamos ... un desastre....

Todo empezó porque yo le atraje y un amigo mío (que ya me las pagará) le dio mi teléfono. Este especimen es capaz de mantenerse toda la noche a mi lado, esperando que caiga sin parpadear. Espera el momento en que me pase con las copas para atacar... siempre me dice "Bebe, venga, que no bebes nada, ¿qué quieres?" Muchas veces ha querido ir a recogerme con el coche a mi casa, me persigue, me acosa.

Es un ser nuevo que no puedo clasificar. Espero que me ayudéis a clasificarlo. Pero también espero vuestros consejos, porque se acercan las navidades y este amigo de un amigo mío va a estar también, y yo estas navidades y fiestas pienso beber hasta vaciar la botella, hasta el agua de los floreros y este tío puede que se me atire cuando yo no conozca ni con quién estoy ¿Qué hago amigas? No puedo permitir acabar despertandome al lado de este zamuzo.

CLASIFICACIÓN BÁSICA DE ZAMUZOS

Bueno, es lógico que por vuestros comentarios ya habeis tenido contacto con los conocidos zamuzos, cansinos. Retomo vuestras palabras "ser indeseable con escasa o nula gallardía" "pávido utilizador de mensajes de texto alternativos a la llamada tradicional". Pero debemos examinar la clasificación básica de todo zamuzo.

a) Zamuzo por excelencia. Es aquel ser, habitante de las zonas urbanas de cada pueblo, que está bueno y que por ello se cree con derecho de visitar el interior de todas las chicas. Se cree también, que porque quieras volverlo a ver más de dos veces, que estás enamorándote de él, mientras que lo único que quieres es un poquito de marcha. Crece en las zonas más al sur de las ciudades, sale los viernes y sábados por la noche y atención chicas, existe un punto imprescindible para identificarlo: NUNCA PAGA LAS COPAS. Siempre, en su soberbia, dice que la mujer es igual al hombre y que él no paga nada. Cuidado chicas con este zamuzo, porque puede ser que de estar con tanta tía, tenga el aparato escacharrado o bien infectado con alguna enfermedad. Es el más peligroso.

b) El Zamuzo ibérico. Dícese de aquel animal foráneo de las zonas rurales más pequeñas. Normalmente este tipo de zamuzos nunca salen del pueblo y en cuanto ven a una mujer desconocida, es decir, a una que no le han dado la vara, deciden atacar para ver si cae algo. Normalmente este tipo de zamuzos son feos, cansinos, llaman cuando nadie les espera, insisten, pagan las copas.... pero más vale estar lejos de ellos si quieres que un hombre classic pueda llamar a tu puerta. Habitualmente se colocan en las barras de las discotecas para observar a sus presas y si no tienes cuidado, les gusta restregar sus cuerpos con los tuyos para poder tener algo que recordar durante la noche. No tiene ninguna seña de identidad propia. Pero vamos, sólo con verlo podreis identificarlo.

c) El Zamuzo invisible. Dícese de aquel hombre con doble personalidad, que trata de enamorarte al principio siendo un classic: te trae flores, te invita a cenar, te lleva al cine, quiere conocer a tus padres, no te presiona para mantener relaciones sexuales, se suele cuidar por fuera y por dentro aún no siendo un tío guenorro........... y cuando ya has caído en su trampa... zaaaaasssss..... se convierte en un especimen que atrae todos los defectos de todos los hombres de todas las zonas posibles: se convierte en un acaparador nato, en un absorvente animal, empieza a beber, echa barriga, deja el gimnasio, se dedica a ir de bar en bar y cuando te das cuenta, no puedes escapar de su tela de araña. Chicas este especimen es muy difícil de reconocer, porque no está deteriorado cuando sale en busca de su presa, porque no es muy llamativo y porque suele empezar el apareamiento de forma poco común. Si hay una característica que pueda definirlo es que es demasiado classic, que es más empalagoso que un pastel de cuatro chocolates.

d) El Zamuzo digital. Este tipo de zamuzo ha surgido al mismo tiempo que las nuevas tecnologías e internet. Se comporta también como un hombre de nuestro tiempo, pero tenemos que tener en cuenta que no es más que otro ser. Este petardo, suele conocerse en fiestas de amigos, por el tuenti o por el facebook. Es una persona aparentemente normal, pero chicas no os fieis de él. Empieza por una invitación al tuenti y se te puede presentar con en anillo de boda y con toda su familia. La excesiva normalidad de este imbécil, hace que podamos despistarnos y caer en su trampa. No respondais al tuenti, ni al facebook, y cortar la línea de internet si hace falta.

Un besito guapas.

ESTE BLOG ERA IMPRESCINDIBLE

Gracias amigas, por vuestros comentarios de ánimo. Lógicamente, ya no estamos solas ante los zamuzos que habitan estas tierras. Ahora me doy cuenta de lo necesaria que era la creación de este blog, para que todas pudiéramos compartir nuestras alegrías y nuestras penas. Perdonad siempre mi falta de tiempo para escribir, para aconsejaros, para escucharos. Mis muchas responsabilidades profesionales evitan que dedicara a este blog todo el tiempo que me gustaría, pero a propósito de vuestros comentarios, voy a hacer una clasificación básica de toda mujer que pida un hombre de verdad, clásico, romántico, enamorado, y una pregunta genérica que como mujer tengo que haceros.
Un beso para todas, Sonia Gladys, Sophia, Anais Alejandra y Paula.

LOS HOMBRES ¿POR QUÉ NO TE LLAMA?

Bueno amigas. Vamos a intentar responder poco a poco las preguntas que tanto nos preocupan.

La pregunta elegida hoy es ¿Por qué no me llama?

Cuando un hombre, después de una noche descuidada, te promete que te llamará, es como prometerle a tu amigo que le tocará la loteria. Lo importante es no comerse la cabeza... ¿Por qué no me llama? ¿Habrá perdido mi móvil? ¿Tendrá demasiado trabajo? ¿No se lanza porque cree que me perderá como amiga?

No te llama porque realmente no le gustas. Los hombres, después de la primera noche pierden el interés, a no ser que quieran pasar otra noche. Cuando a un hombre le gustas se preocupa por tener un nueva cita contigo. Podrán todas las excusas del mundo para no cogerte el teléfono o cuando te le cogen para justificar su ausencia.

¿Dónde quedaron los hombres románticos? ¿Y las cenas íntimas?

¿Es que ya no hay floristerías que vendan flores a los hombres para su chicas?¿Tan caras son que ya nunca vienen?

¿Es tan difícil, después de una noche loca, intentar conocer un poquito a la persona con la que has intimidado? ¿Por qué los hombres ya no se preocupan por conocer la personalidad de una mujer?

En conclusión. Si el chico no te llama, es porque no quiere nada más. Y si pasa de conocerte pues es más bien un problema suyo que tuyo, porque todas las personas tenemos cosas buenas que ofrecer.

!QUE SE VE UNA VUELTECILLA!

!ÉL SE LO PIERDE!

LA MEJOR RESPUESTA ES !!!!!TIRA YA POR AHÍ ZAMUZO!!!!!!!!!!!!!1